Hacía mucho que no tenía una noche tan mala, tantos problemas juntos, sintiéndome demasiado mal conmigo misma como para quedarme en paz y tranquila. Tenía mucho adentro, se había juntado todo y necesitaba sacarlo, pero no había nadie ahí que me ayudara. No estaba quien necesitaba, y sentí la sensación de necesitar a alguien más, que en realidad no lo necesitaba, simplemente quería que él estuviera para mi como alguna fantasía rara de algo imposible. Y estuvo, y va a estar. Si, logró sacarme alguna sonrisa, porque inclusive hablando al menos unos quince minutos, me di cuenta que tenemos más en común de lo que pensaba, y son cosas muy lindas. Leer, escribir, música y ratos libres que decidimos pasar de la misma manera.
En fin, no es el punto. Tenía una mezcla de sensaciones adentro que era realmente insano, no es bueno que en una persona tan chica haya problemas tan grandes. Tantas cosas sin solución, pensamientos tan extravagantes y deprimentes. Fui a mi habitación, me acosté y me puse a leer: "Los ojos del perro siberiano", a releer en realidad. Muy buen libro, lloré un poco, me puse a pensar cosas de mi vida personal mientras leía, y comparaba algunos aspectos, estaba demasiado sensible. Cuando lo terminé eran las 2.30 am. No sabía que hacer, me sentía mal y no podía dormir, estaba fastidiosa, ansiosa y con necesidad de hablar con alguien, hacer algo, escribir algo. Saqué mi cuaderno y me puse a escribir, pero me cansé la mano fácil. No era lo mismo la costumbre de la computadora y el teclado, con el papel y el lapiz. Con facilidad me fastidié más aún y rompí la lapicera, que no tenía la culpa de nada y era la última que me quedaba, pero así y todo la rompí -sin querer- .
Sentí que necesitaba llorar, y así lo hice, lloré y pensé y lloré y pensé y así por un buen rato. Hasta que me cansé. Me acosté a escuchar música, pero nada me calmaba, nada me llenaba lo suficiente. Me terminé durmiendo a las 9 am. Ahora muero de sueño, pero me siento un poco mejor, aunque sigo sin saber realmente que es lo que me faltó, que es lo que me falta y que es lo que necesito que no logra llenarme. No puedo entenderme a mi misma, no se realmente, y me siento extremadamente ansiosa y frustrada. Será algo psicológico quizás, estuve pensando que necesito un psiquiatra. No un psicólogo, un psiquiatra. Sería lo mejor, pero dudo que me lleven, van a pensar que son pavadas y que no lo necesito, pero realmente siento que es lo que más necesito, algo que me ayudaría realmente.
Ya no sé cual fue mi problema, en palabras concretas si me preguntaran no sabría que decir, más que: me siento sola, tengo mucha soledad en mi vida y no la puedo completar, no la puedo llenar, ni descartar. Ya lo subí en una entrada pero no puedo evitarlo, por más ganas que ponga la soledad me gana, es como inevitable. Me siento sola, estoy sola, voy a seguir sola, siempre estuve sola.
Triste realidad.. En fin, me voy a dormir. Muero de sueño.
