Hello world, hope you listening

Otra vez lo mismo, otra vez el mismo momento, otra vez la misma sensación y otra vez el cuestionarme que mierda voy a terminar siendo en la vida.

A partir de mañana gran mayoría de compañeros y compañeras, se van. Se van a hacer sus vidas, a vivir solas o con sus amigas, se van a estudiar y a cumplir sus sueños, o a empezar a cumplirlos. Se van a hacer la vida que tanto planearon, el momento que tanto esperaron y que en un momento vieron tan lejos, ya llegó. El hecho de que yo pudiera ser una de ellas en este momento, y que por llevar un estilo de vida propio tan mierda como el que llevé y sigo llevando es algo que me carcome y así y todo no me deja cambiar ni solucionar las cosas. Soy consciente, me hicieron consciente y aún así no encuentro la voluntad como para hacer algún cambio por mi misma. No entiendo que mierda me pasa, por qué no tengo la misma motivación que otros para hacer las cosas. Realmente quiero hacerlo pero siento que no puedo y que no voy a poder, y que va a ser en vano y no me deja. Es como si esperara que cayera del cielo, y por más que sepa y sea consciente de toda la situación no puedo encontrar eso que me falta para empezar a hacer algo.

Principalmente empezar a hacer algo por mi, por mi futuro, por el futuro que quiero tener, el futuro por el que mis padres se rompieron el lomo trabajando para que lo tenga. El futuro que mis hermanos no quisieron aprovechar a pesar de tenerlo tan a su alcance, tan cerca. Lo desperdiciaron, dos veces cada uno....

No quiero terminar así, de verdad que no, pero aparentemente es lo que me toca porque siento que cada día que pasa es un día desperdiciado y no encuentro nada más que me guste ni me llame la atención hacer, simplemente sentarme a escribir. Ponerme enfrente a la pantalla y ponerme a escribir, lo que sea, pero escribir algo, llenarme con lo que escribo, con lo que invento, plasmar lo que tengo en la cabeza en palabras, o al menos intentarlo como lo hago ahora. Lo peor es que, en este momento, por más que escriba y escriba no logro llenarme ni encontrar eso que busco, capaz plasmándolo acá lo encuentre pero lo veo más que lejano. No sé que es lo que me falta o lo que me sobra, que es, no lo puedo encontrar y me está matando el no saber.. Necesito respuestas, al menos una sola respuesta que me pueda dar una iniciativa, una pequeña ayuda a cambiar esto.

Quiero estudiar letras, es lo único que creo que se hacer. Me encanta inventar historias, personajes, la vida de cada uno de ellos, su pasado, su presente y su futuro. Me encantaría, porque es algo que amo, lo hago con ganas, le pongo pasión al escribir, lo siento como si fueran míos. Es que, en cierta parte son distintas facetas mías, que nunca puedo sacar a relucir en la vida real. Escribir te transporta a otro mundo, puedo ser yo, puedo escribir como me siento, puedo hacer lo que yo quiera, ser como me gustaría en verdad y nadie me dice nada, al contrario. Soy más libre que nunca. Y lo peor de esto, es que siento que tampoco sirve. Lo único que realmente me gusta hacer y en lo que creo que soy buena, es sólo algo que puedo tomar como hobby  porque.. ¿Escritoras? Hay por doquier, pero pocas tienen la suerte de triunfar, y mucho más de triunfar sin el secundario terminado y sin algún título.

Necesitaba descargarme, de nuevo.

Take me to Paris !

"Let's go there and never look back, Paris, we can be crazy like that.. You're such a naughty boy, why you taking that polaroid, put on a show you'll enjoy.."

Monólogo de Lana del Rey - Ride.

Estaba en el invierno de mi vida, y los hombres que conocí en el camino fueron mi único verano. Por las noches dormí con visiones de mí misma bailando, riendo y llorando con ellos. Tres años bajo la línea de estar en el tour de un mundo sinfín y mis recuerdos con ellos fueron lo único que me sostuvieron y mis únicos momentos de felicidad. Fui una cantante, no de las populares, que alguna vez tuvo el sueño de convertirse en una hermosa poeta, pero por una serie de desafortunados acontecimientos vi esos sueños tirados e inmersos como un millón de estrellas en el cielo de la noche que deseé una y otra vez... brillantes y rotos. Pero en realidad no me importó, porque sabía que había que acostumbrarse a tomar todo lo que siempre se quiere y después perderlo para saber lo que en verdad es la libertad.

Cuando la gente que solía conocer descubría lo que había estado haciendo y cómo había estado viviendo, me preguntaban por qué. Pero no tiene caso hablar con gente que tiene un hogar, no tienen idea de lo que es buscar tranquilidad en otras personas, tener un hogar donde sea que recuestas tu cabeza.

Siempre fui una chica muy inusual, mi madre me decía que tenía un alma camaleónica. Ninguna brújula moral ajustaba mi norte, no tenía una personalidad fija. Sólo un indeciso interior que era tan ancho y titubeante como el océano. Y si se dijera que no había estado planeada para ser de esa manera me hubiera tendido, porque yo nací para ser otra mujer. No pertenecí a nadie, pertenecí a todos, no tuve nada, quise todo con un fuego para cada experiencia y obsesión, para la libertad que me aterrorizó al punto de que incluso no pude hablarlo, y me empujó a un punto nómada de locura que, ambos, me deslumbraron y tambalearon.

Cada noche solía rezar para encontrar a mi gente y, finalmente, lo hice, en el camino abierto. No tuvimos nada que perder, nada que ganar, nada que deseáramos más, excepto hacer de nuestras vidas un trabajo de arte.

¡Vive rápido, muere joven, se salvaje y diviértete!

Creo en el Estados Unidos que solía ser. Creo en la persona en la cual quiero convertirme. Creo en la libertad del camino abierto.Y mi moto es la misma de siempre. Creo en la amabilidad de los desconocidos. Y, cuando estoy en guerra conmigo misma, tomo el viaje. Sólo tomo este viaje.

¿Quién eres tú? ¿Eres quien se emociona con su más oscuras fantasías?, ¿Has creado una vida para ti mismo donde eres libre para experimentarlas? Yo la tengo.

Estoy jodidamente loca, pero soy libre.