Hello world, hope you listening

Otra vez lo mismo, otra vez el mismo momento, otra vez la misma sensación y otra vez el cuestionarme que mierda voy a terminar siendo en la vida.

A partir de mañana gran mayoría de compañeros y compañeras, se van. Se van a hacer sus vidas, a vivir solas o con sus amigas, se van a estudiar y a cumplir sus sueños, o a empezar a cumplirlos. Se van a hacer la vida que tanto planearon, el momento que tanto esperaron y que en un momento vieron tan lejos, ya llegó. El hecho de que yo pudiera ser una de ellas en este momento, y que por llevar un estilo de vida propio tan mierda como el que llevé y sigo llevando es algo que me carcome y así y todo no me deja cambiar ni solucionar las cosas. Soy consciente, me hicieron consciente y aún así no encuentro la voluntad como para hacer algún cambio por mi misma. No entiendo que mierda me pasa, por qué no tengo la misma motivación que otros para hacer las cosas. Realmente quiero hacerlo pero siento que no puedo y que no voy a poder, y que va a ser en vano y no me deja. Es como si esperara que cayera del cielo, y por más que sepa y sea consciente de toda la situación no puedo encontrar eso que me falta para empezar a hacer algo.

Principalmente empezar a hacer algo por mi, por mi futuro, por el futuro que quiero tener, el futuro por el que mis padres se rompieron el lomo trabajando para que lo tenga. El futuro que mis hermanos no quisieron aprovechar a pesar de tenerlo tan a su alcance, tan cerca. Lo desperdiciaron, dos veces cada uno....

No quiero terminar así, de verdad que no, pero aparentemente es lo que me toca porque siento que cada día que pasa es un día desperdiciado y no encuentro nada más que me guste ni me llame la atención hacer, simplemente sentarme a escribir. Ponerme enfrente a la pantalla y ponerme a escribir, lo que sea, pero escribir algo, llenarme con lo que escribo, con lo que invento, plasmar lo que tengo en la cabeza en palabras, o al menos intentarlo como lo hago ahora. Lo peor es que, en este momento, por más que escriba y escriba no logro llenarme ni encontrar eso que busco, capaz plasmándolo acá lo encuentre pero lo veo más que lejano. No sé que es lo que me falta o lo que me sobra, que es, no lo puedo encontrar y me está matando el no saber.. Necesito respuestas, al menos una sola respuesta que me pueda dar una iniciativa, una pequeña ayuda a cambiar esto.

Quiero estudiar letras, es lo único que creo que se hacer. Me encanta inventar historias, personajes, la vida de cada uno de ellos, su pasado, su presente y su futuro. Me encantaría, porque es algo que amo, lo hago con ganas, le pongo pasión al escribir, lo siento como si fueran míos. Es que, en cierta parte son distintas facetas mías, que nunca puedo sacar a relucir en la vida real. Escribir te transporta a otro mundo, puedo ser yo, puedo escribir como me siento, puedo hacer lo que yo quiera, ser como me gustaría en verdad y nadie me dice nada, al contrario. Soy más libre que nunca. Y lo peor de esto, es que siento que tampoco sirve. Lo único que realmente me gusta hacer y en lo que creo que soy buena, es sólo algo que puedo tomar como hobby  porque.. ¿Escritoras? Hay por doquier, pero pocas tienen la suerte de triunfar, y mucho más de triunfar sin el secundario terminado y sin algún título.

Necesitaba descargarme, de nuevo.

Words I couldn't say ..

Odiaba la soledad pero a la vez la disfrutaba enormemente, y la buscaba en cada oportunidad. Era extremadamente sensible, y siempre que disfrutaba de sus momentos sola, los disfrutaba pensando, pensando sobre todo, lo que fuera era un buen tema de debate personal.

Tenía mucho que decir, pero nunca hablaba.. Eran tantas sus palabras, tanto que explicar, que no sabía como hacerlo, por lo tanto lo tenía guardado, y a medida que el tiempo pasaba siempre iba guardando "algo más". Algo más que se amontonaba con las demás cosas, y seguían sin salir. Sentía la necesidad de descargarse, pero no encontraba manera más que en las lágrimas. No se aliviaba con contárselo a alguien cualquiera, no. Necesitaba ESA persona, esa persona que la escuchara, que la contuviera y secara sus lágrimas. Tenía la enorme necesidad de que ESA persona supiera lo que sentía, lo que pensaba, lo que vivía; pero no podía: se sentía una molestia. No creyó jamás que a alguien pudiera importarle lo que le pasaba, mucho menos a él, por lo tanto el silencio le ganó una vez más.

Uno de sus principales problemas, era la mencionada: SOLEDAD. No es mala, al contrario, todos necesitamos de un poco de soledad para poder tener un rato con nosotros mismos, para estar en contacto con lo que pensamos y sentimos, y una vez que estamos dentro de nuestra cabeza y nuestro corazón, poder ver que tan felices somos ahí adentro. El problema, es cuando la soledad deja de ser un momento de relajación con nosotros mismos, y pasa a una rutina, a ser una compañera, a ser lo primero que buscamos cuando tenemos un problema.

Ella se aferró tanto a su soledad que al final creyó estar sola, y su visión del presente era la que terminaría en un futuro si no hacía algo por arreglar esto. Prefería quedarse enfrente de un monitor escribiendo, antes que disfrutar un poco de la vida, lo lindo de la naturaleza, lo azul del cielo, lo resplandeciente del sol, la calidez de la sonrisa de una amiga, las risas en grupo. Todo esto era secundario, primero estaba ella y su escritura, ella y sus personajes imaginarios. En su mente eran reales, todos tenían su vida, sus problemas y demás. Al estar tan pendiente de la vida de estos, ella se olvido del personaje principal: ella misma. Había descuidado su vida, que era la historia más importante del libro. Sentía que sus otros personajes eran sólo diferentes caras de ella: estaba la corajuda, que era algo ruda y con una gran coraza, pero que había sufrido mucho antes de poder ser así. Estaba la enamorada, extremadamente feliz con el amor de su vida y sus hijos, pero que antes de esto había tenido que soportar el engaño, la traición y el desamor. También había una cuya vida le importaba un comino, no le preocupaba nada ni nadie, y no pensaba en nada, sólo porque si lo hacía, caería en la realidad de los verdaderos problemas, y tendría que enfrentar aquellas responsabilidades. Había otra, a la que no le prestaban demasiada atención, pero era muy importante. Era tímida con quien no conocía, pero extremadamente amorosa a la hora de conocer. Siempre le preguntaba a las personas como estaban y qué necesitaban, por más que resultara molesta, ya que le preocupaba el hecho de que alguien de su entorno no la estuviera pasando bien. Había tenido muchas perdidas en su vida: su novio la había dejado y había hecho su vida un infierno por unos años. Su hermana había partido, al año siguiente su abuela, su tío y finalmente, su papá. Ésta última perdida fue la detonante en la vida de la pobre, pero con su dolor y todo, siguió adelante con la fortaleza que pudo conseguir. Jamás le demostró su tristeza a nadie, aunque no significaba que no la sintiera. Sufra, sufría mucho, sufría más que nadie; quizás esta era la causa de su soledad. Era tanto su sufrimiento que el tiempo que tenía de soledad jamás le alcanzaba para descargarse, y siempre necesitaba un poco más.

Muchas veces quiso darse por vencida, pero jamás lo hizo. Siempre pudo sacar adelante sus problemas, claro, tenía un gran ejemplo. Su mamá nunca se dio por vencida ni aún vencida, y ese fue el incentivo que tuvo siempre. Por más problemas que hubiera, aunque pareciera imposible, siempre podía encontrar la solución. No era fácil, para nada, pero tampoco imposible.

Ella tuvo que soportar muchas veces la humillación, y la desilusión. Tuvo que afrontar muchas agresividades y mantenerse alerta, a la defensiva, hasta que aprendió a ignorar las cosas que no importaban.

Era alguien que quería mucho, tenía mucho amor dentro, demasiado. Y cuando tenía a una persona a quien dárselo, y no se lo correspondía, la ahogaba un mar de llanto, pero también pudo aprender, y su aprendizaje fue que no era el fin del mundo, para nada. Sólo no era la persona, y llegaría, con tiempo.

Este personaje descuidado y olvidado, era el principal, y tenía tantos cabos sueltos por atar, que no se ocupaban de ella simplemente por no saber por donde comenzar. Tuvo que darlo por escrito, para poder darse cuenta de que estaba dejando su vida a un lado por no saber como afrontar y atar sus cabos sueltos, y recién ahí, empezar a hacer algo por atarlos.