Afraid.

Hacía mucho que no escribía, no es que tuviera abandonado el blog, no, para nada, siempre pienso que me gustaría subir más seguido, pero más que una página de internet, es como un diario de vida, y no todos los días siento la inspiración o las ganas de desahogar.

Ahora estoy muy confundida, capaz si dejo mis pensamientos al escrito, los pueda ver con claridad. En realidad, más que confundida, estoy asustada.

Hace poco conocí a alguien. En realidad lo conocía de hace mucho, pero únicamente de vista. Es de esas personas que ves en la calle y jamás te imaginas que te podrían llamar la atención. Empezó una noche en la cual no tenía expectativas de nada interesante. Mi único interés era salir de mi casa por un rato, pasar una noche con amigos. Aquella salida me hizo conocer más a una persona la cual ahora es mi amiga, y a este chico que ahora no me sale de la cabeza. Todo de un momento al otro.

No se si fui despacio o rápido con él, está todo a un tiempo raro, y me cuesta un poco descifrarlo, pero lo que más me cuesta es confiar y tener esperanzas. Debe ser que estoy acostumbrada al fracaso, siempre tuve mala suerte para los amores, y siempre que me ilusiono termino desecha en mil pedazos; esta vez como las otras estoy pensando que puede ser diferente, con la diferencia de que esta vez, estoy viendo resultados, tanto míos como de él. Para qué mentir, ¡Estoy hasta las manos! Y asustada como nadie, pero estoy teniendo mucha fe, sólo que cada pensamiento positivo en los cuales hay ilusión mezclada, intento mantenerlo paralelo a un pensamiento realista, sólo por si acaso. En tan poco tiempo me estoy sintiendo feliz y con ganas de intentarlo realmente, siento que esta vez puede ser la que tanto anhelaba, y que estoy encontrando eso que me faltaba, eso que me llenara el alma.

Paso a paso, con tiempo, pero realmente espero que esta vez, sea LA vez. Sería una gran desilusión si todo se arruinara nuevamente.

Hello world, hope you listening

Otra vez lo mismo, otra vez el mismo momento, otra vez la misma sensación y otra vez el cuestionarme que mierda voy a terminar siendo en la vida.

A partir de mañana gran mayoría de compañeros y compañeras, se van. Se van a hacer sus vidas, a vivir solas o con sus amigas, se van a estudiar y a cumplir sus sueños, o a empezar a cumplirlos. Se van a hacer la vida que tanto planearon, el momento que tanto esperaron y que en un momento vieron tan lejos, ya llegó. El hecho de que yo pudiera ser una de ellas en este momento, y que por llevar un estilo de vida propio tan mierda como el que llevé y sigo llevando es algo que me carcome y así y todo no me deja cambiar ni solucionar las cosas. Soy consciente, me hicieron consciente y aún así no encuentro la voluntad como para hacer algún cambio por mi misma. No entiendo que mierda me pasa, por qué no tengo la misma motivación que otros para hacer las cosas. Realmente quiero hacerlo pero siento que no puedo y que no voy a poder, y que va a ser en vano y no me deja. Es como si esperara que cayera del cielo, y por más que sepa y sea consciente de toda la situación no puedo encontrar eso que me falta para empezar a hacer algo.

Principalmente empezar a hacer algo por mi, por mi futuro, por el futuro que quiero tener, el futuro por el que mis padres se rompieron el lomo trabajando para que lo tenga. El futuro que mis hermanos no quisieron aprovechar a pesar de tenerlo tan a su alcance, tan cerca. Lo desperdiciaron, dos veces cada uno....

No quiero terminar así, de verdad que no, pero aparentemente es lo que me toca porque siento que cada día que pasa es un día desperdiciado y no encuentro nada más que me guste ni me llame la atención hacer, simplemente sentarme a escribir. Ponerme enfrente a la pantalla y ponerme a escribir, lo que sea, pero escribir algo, llenarme con lo que escribo, con lo que invento, plasmar lo que tengo en la cabeza en palabras, o al menos intentarlo como lo hago ahora. Lo peor es que, en este momento, por más que escriba y escriba no logro llenarme ni encontrar eso que busco, capaz plasmándolo acá lo encuentre pero lo veo más que lejano. No sé que es lo que me falta o lo que me sobra, que es, no lo puedo encontrar y me está matando el no saber.. Necesito respuestas, al menos una sola respuesta que me pueda dar una iniciativa, una pequeña ayuda a cambiar esto.

Quiero estudiar letras, es lo único que creo que se hacer. Me encanta inventar historias, personajes, la vida de cada uno de ellos, su pasado, su presente y su futuro. Me encantaría, porque es algo que amo, lo hago con ganas, le pongo pasión al escribir, lo siento como si fueran míos. Es que, en cierta parte son distintas facetas mías, que nunca puedo sacar a relucir en la vida real. Escribir te transporta a otro mundo, puedo ser yo, puedo escribir como me siento, puedo hacer lo que yo quiera, ser como me gustaría en verdad y nadie me dice nada, al contrario. Soy más libre que nunca. Y lo peor de esto, es que siento que tampoco sirve. Lo único que realmente me gusta hacer y en lo que creo que soy buena, es sólo algo que puedo tomar como hobby  porque.. ¿Escritoras? Hay por doquier, pero pocas tienen la suerte de triunfar, y mucho más de triunfar sin el secundario terminado y sin algún título.

Necesitaba descargarme, de nuevo.

Bittersweet

" Baby, don't forget my name when the morning breaks us "

El último jefe

No se si me puse serio o me estoy riendo, si quiero abrazarte o salir corriendo. No es nada fácil seguirme el paso, menos que mire al piso y que te haga caso. Puede que sea difícil hablar conmigo, a veces soy incoherente o me contradigo, puedo gritarle a la gente que más quiero, tal vez abrace a todos mis enemigos.

Te va a mirar a la cara, te da la mano hasta el codo, te da lo que no tiene, por su gente deja todo, todo.

El día que ya no venga ni me menciones, sólo encontra tu lucha y no la abandones, ¿Qué importa si no llegas a ninguna parte? Si le pusiste amor a tus convicciones. 

Te va a mirar a la cara, te da la mano hasta el codo, te da lo que no tiene, por su gente deja todo, todo.

Take me to Paris !

"Let's go there and never look back, Paris, we can be crazy like that.. You're such a naughty boy, why you taking that polaroid, put on a show you'll enjoy.."

You are the only exception

No sé si estuvo bien, no sé si estuvo mal tampoco. Realmente no sé porqué lo hice, simplemente lo sentí, y lo disfruté como nunca. Me pude sacar aquella intriga sobre él que tenía, pude disfrutar de una mañana excelente, pudimos hablar infinidades de cosas, fue mucho en unas pocas horas.

Mi plan había sido salir, divertirme, distraerme. Me crucé gente infumable, pero ni me afectaron, puedo decirlo con tranquilidad. Y me lo crucé a él, a esa persona con quien tanto quería hablar, quien sentía que quería contarle mis problemas, quería que me escuchara y me ayudara, y me lo crucé. La noche fue increíble, la mañana fue realmente excelente. Divina persona.

No sé si me quería sentir querida, deseada, o con alguien. Ni siquiera sé si buscaba sentir algo, pero me sentí bien, me sentí más que bien y aunque tengo un par de pensamientos trabados que me maquinan a mil por hora, me guardo el mejor recuerdo, y las mejores sensaciones. Podría haber dicho que no, pero eso sería contradecirme a mi misma y a mis ideales, o al menos a la idea de vida que voy llevando hasta ahora, que por suerte me trae buenas cosas. No se entiende demasiado, ni tampoco planeo que se entienda, no sería demasiado correcto, solamente necesitaba exponerlo un poco, sacarlo de adentro mío, compartirlo.

She's only seventeen, but she walk the street so mean

Hacía mucho que no tenía una noche tan mala, tantos problemas juntos, sintiéndome demasiado mal conmigo misma como para quedarme en paz y tranquila. Tenía mucho adentro, se había juntado todo y necesitaba sacarlo, pero no había nadie ahí que me ayudara. No estaba quien necesitaba, y sentí la sensación de necesitar a alguien más, que en realidad no lo necesitaba, simplemente quería que él estuviera para mi como alguna fantasía rara de algo imposible. Y estuvo, y va a estar. Si, logró sacarme alguna sonrisa, porque inclusive hablando al menos unos quince minutos, me di cuenta que tenemos más en común de lo que pensaba, y son cosas muy lindas. Leer, escribir, música y ratos libres que decidimos pasar de la misma manera.

En fin, no es el punto. Tenía una mezcla de sensaciones adentro que era realmente insano, no es bueno que en una persona tan chica haya problemas tan grandes. Tantas cosas sin solución, pensamientos tan extravagantes y deprimentes. Fui  a mi habitación, me acosté y me puse a leer: "Los ojos del perro siberiano", a releer en realidad. Muy buen libro, lloré un poco, me puse a pensar cosas de mi vida personal mientras leía, y comparaba algunos aspectos, estaba demasiado sensible. Cuando lo terminé eran las 2.30 am. No sabía que hacer, me sentía mal y no podía dormir, estaba fastidiosa, ansiosa y con necesidad de hablar con alguien, hacer algo, escribir algo. Saqué mi cuaderno y me puse a escribir, pero me cansé la mano fácil. No era lo mismo la costumbre de la computadora y el teclado, con el papel y el lapiz. Con facilidad me fastidié más aún y rompí la lapicera, que no tenía la culpa de nada y era la última que me quedaba, pero así y todo la rompí -sin querer- .

Sentí que necesitaba llorar, y así lo hice, lloré y pensé y lloré y pensé y así por un buen rato. Hasta que me cansé. Me acosté a escuchar música, pero nada me calmaba, nada me  llenaba lo suficiente. Me terminé durmiendo a las 9 am. Ahora muero de sueño, pero me siento un poco mejor, aunque sigo sin saber realmente que es lo que me faltó, que es lo que me falta y que es lo que necesito que no logra llenarme. No puedo entenderme a mi misma, no se realmente, y me siento extremadamente ansiosa y frustrada. Será algo psicológico quizás, estuve pensando que necesito un psiquiatra. No un psicólogo, un psiquiatra. Sería lo mejor, pero dudo que me lleven, van a pensar que son pavadas y que no lo necesito, pero realmente siento que es lo que más necesito, algo que me ayudaría realmente.

Ya no sé cual fue mi problema, en palabras concretas si me preguntaran no sabría que decir, más que: me siento sola, tengo mucha soledad en mi vida y no la puedo completar, no la puedo llenar, ni descartar. Ya lo subí en una entrada pero no puedo evitarlo, por más ganas que ponga la soledad me gana, es como inevitable. Me siento sola, estoy sola, voy a seguir sola, siempre estuve sola.

Triste realidad.. En fin, me voy a dormir. Muero de sueño.

Carmen - Lana del Rey

Cariño, cariño, no tiene ningún problema en mentirse a si misma por el licor que reposa sobre su estante. Es alarmante, honestamente, cuan encantadora puede llegar a ser, engañando a todo el mundo, diciéndoles como se divierte. Ella dice: "Tu no quieres ser como yo, no quieres ver todas las cosas que yo ya vi, estoy muriendo, estoy muriendo.." Ella dice: "Tu no quieres terminar así, famosa tonta y sin edad, muriendo, estoy muriendo.."

Los chicos, las chicas, a todos les gusta Carmen. Ella les da mariposas, pero demasiadas mentiras. Ella sonríe como Dios, su mente es como un diamante, cómprala esta noche que todavía está brillando como un relámpago, como un relámpago

Carmen, Carmen, despierta hasta tarde. Tiene 17 pero camina por las calles de una manera tan cruel, es alarmante, en serio, cuan encantadora puede llegar a ser, comiendo refinados helados Coney Island Queen. Ella dice: "Tu no quieres ser como yo, trabajar por diversión, llegar alto gratis.. Estoy muriendo, estoy muriendo.." Ella dice: "Tu no quieres terminar así, callejera de noche y estrella de día, es agotador, es agotador.."

Los chicos, las chicas, a todos les gusta Carmen. Ella les da mariposas, pero demasiadas mentiras. Ella sonríe como Dios, su mente es como un diamante, cómprala esta noche que todavía está brillando como un relámpago, como un relámpago.

La nena está toda vestida, sin lugar a donde ir. Esa es la pequeña historia de la chica que todos conocen, aquella que confía en la amabilidad de los extraños, marcas de tiempo y de cerezas mientras participa del baile, ponte tu vestido rojo, ponte tu labial también, canta tu canción, ahora, la cámara está encendida y estás viva otra vez.

Mi amor, se que tu también me amas, me necesitas, me necesitas en tu vida, no puedes vivir sin mí, y moriría sin ti, mataría por ti.

Los chicos, las chicas, a todos les gusta Carmen. Ella les da mariposas, pero demasiadas mentiras. Ella sonríe como Dios, su mente es como un diamante, cómprala esta noche que todavía está brillando como un relámpago, como un relámpago

Cariño, cariño, no tiene ningún problema en mentirse a si misma por el licor que reposa sobre su estante.